Были и байки прислал на сайт Пидалиовхос*,
за что "Кубрик" выражает ему искреннюю благодарность!

Пошло всего несколько дней после высадки астронавтов на Луну. На Джорджес-банке, всего несколько миль от берега США бежит рыболовное советское судно. На ночной вахте на мостике только двое - штурман и рулевой - парень из глухой белорусской деревни. Полный штиль как зеркало, курс пролег прямо по лунной дорожке. У рулевого возникает вопрос:

-Почему луна так низко сегодня?

-Тут, у берегов Америки, она всегда так низко, не только сегодня.

-А...так вот почему американцы на Луну летают, а наши не могут. А я-то думал...

Штурман Валерий Иванович решил отпустить бороду. Борода удалась на славу: чуть кучерявая, окладистая, красивая. И чуть похожа на лопату и ее функции оказались похожими: борода постоянно подметала и собирала весь мусор со штурманского стола, который образовывался от резинки - стёрки и от заточки карандашей. И сам же принял решение сбрить ее после того, как мусор со штурманского стола стал попадать в тарелку с борщом.

Из подслушанного разговора моряков:

-Шустрый такой парень пришел в рыбцех, быстрее всех убирает рабочее место.

-Все равно быстрее всех убирает рабочее место первый помощник - рот закрыл, рабочее место убрано.

Население Дагомеи по конфессии делится примерно поровну: католики и мусульмане. В порту Котону два местных агента, с которыми приходится постоянно общаться второму помощнику по вопросам выгрузки, просят однажды разрешение обедать в его каюте. Не чувствуя никакого подвоха, тот разрешает. Те приходят на следующий день, приносят примус, разжигают его, греют свой плов. Каюта большая, но все-таки это не камбуз и вмиг наполняется угаром и специфическим запахом тропических специй. Второй помощник заявляет:

-Вы просили разрешения обедать, а не готовить пищу в каюте - а это не одно и тоже. А во-вторых, у вас рамазан, вы должны есть после захода солнца. Вы же спрятались в моей каюте, полагаете, что Аллах не видит ваш грех?

-Аллах велик, он видит всё. Но судно советское, а потому юрисдикция Аллаха на него не распространяется.

Два моряка задержались в городе, уже полночь, ловят такси чтобы вернуться домой, на судно. Подходят две девушки, лет по 17:

-Мальчики, пивом не угостите?

-Какое пиво может в это время? Время детское вышло, к маме-папе пора спать. Не боитесь бродить в такое время, - вдруг кто-нибудь изнасилует?

-Ой, надо же, как интересно, нам такого ещё не предлагали!

У кассы морской "конторы " встретились два знакомых моряка.

-Что получаешь?

-Расчет, увольняюсь. А ты?

-Тоже увольняюсь. Всё, хватит, эксперимент затянулся, ничего не получилось.

-А что должно было получиться?

-Когда пошел в моря работать - думал, что все водоплавающие имеют перепонки меж пальцев. 20 лет проходил в моря - ничего не растет. А у тебя что?

-У меня другой случай. По болезни. Неизлечимая. Болезнь Говнова называется.

-Зачем спешить? Что за болезнь? Странная какая-то, что-то не слышал. Не может быть, что нельзя вылечить.

-Как так не слышал?! Как фамилия начальника отдела кадров? А как фамилия нашего лечащего врача в санчасти? Жена ставит диагноз, а муж увольняет по нему.

Подружились русские моряки с одной семейной парой из Австралии, которые работали управляющими интерклубом - есть такой официальный культурный центр в портах всего мира. Беседы велись на самые различные темы, но неизменно приводили к русским анекдотам. Не всё и не все были понятны, приходилось делать дополнительные объяснения. Например, "армянское радио" продемонстрировали примером: "Сколько национальностей проживает в ССР?" - "Три - русские, нерусские и армяне".

-А, кажется, я понял. У нас в Австралии тоже есть нечто подобное- обрадовался Ричард. .Например, спрашивают: "What kind of key are you?"

-А что такое "key", может мы английский недостаточно хорошо понимаем.

-Нет же - улыбается Ричард, - это австралийское словечко. Надо понимать так: yankee- янки, это ясно, jankey- это в первую очередь японцы и прочие азиаты, а monkey- это африканцы и все негры вообще.

-Ну а все остальные?

-Fine, without "kee"- просто так, без "ки".

Радист на судне монополист на всю информацию. Она с берега приходит всякая, столь же разнообразна, как и сама жизнь. Некий Вася получил РДО - родился сын. Поздравления и прочая, вечер с тропическим вином. У одного соплавателя возник вопрос:

-Вася, а когда ты был дома последний раз?

-Год уже прошел, вернусь с рейса, пока доберусь до дому будет года полтора.

-Как же так, Вася, а откуда у тебя сын, если ты больше года жену не видел?

-А брат на что? У нас, молдаван, на этой случай обычай предусмотрен - брат продолжает дело того, кто отсутствует долго. Размножаться ведь как-то надо молдаванам.

Порт Дакар. Обычный заход и всё обычно. Для тех, кто не первый раз в этом порту, африканская экзотика заоскомила. И тем не менее, бывают открытия. На причале днюют и ночуют, живут и "работают" несколько человек, местных негров. Работа заключается в том, чтобы нечто украсть с судов, стоящих а порту, или совершить обмен с экипажами этих судов. У некоторых на лице, точнее, на скулах заметны шрамы, как будто какие-то засечки. Объяснение дал местный агент: "Это люди из племени волоф, у них за воровство не убивают, не отрубают руки, как у мусульман, не сажают в тюрьму как европейцы. Просто делают насечки на скулах - иди, гуляй, вся страна об этом обычае знает... Куда им идти - только в порт или в другую страну, где не знают об этом обычае".

Моряки делятся впечатлениями:

-Какой прекрасный обычай. Сколько бы освободилось тюрем, и со стороны ОБСЕ не было бы замечаний. Только хватит ли у Чубайса и его подельщиков места на скулах?

Когда наше судно находилось на ремонте в Польше, русский моряк познакомился и подружился с польским строителем. Прошли годы, в Польше и в России грянули перемены, друзья остались друзьями, периодически общались, оба пошли в предпринимательство. И вот однажды, когда поляк приехал в очередной раз в гости к русскому, то не обнаружил того ни дома, ни в офисе, а нашел его в поле. С компаньонами и работниками фирмы с грустью и тоской глядел он на маленький гурт картофеля. Пану Леху объяснили суть происшедшего: фирма договорилась с колхозом совместно вырастить картофель: фирма снабжает семенами и топливом, все остальное – заботы колхоза, урожай – поровну. Под чутким руководством председателя, бывшего секретаря райкома, колхозники посадили картофель в странном месте: на пригорке все высохло, а внизу, в пойме, все сгнило.

-Хотя бы выкопать столько, сколько посадил, – вздохнул “бизнесмен” - весна была сухая, а летом - дожди.

Пан Лех тоже вздохнул, и находясь в десятке километров от Польши, голосом пророка произнес:

-Я так скажу: пока у вас в России коммунисты остаются при власти, не дождетесь вы хорошей погоды, будут то засуха, то ливни.

Старпом и третий помощник транспорта стоят на крыле мостика, за кормой болтается на бакштове кубинский траулер – принимает топливо. Старпом спрашивает:

-А что у них написано на рубке?

- Biajaba – это название судна, это какая-то рыба. La Habana – порт приписки, Гавана по нашему.

-Ну, надо же! Как они название своего города исковеркали.

В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции.

-Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?

В динамике раздался голос III помощника:

-Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики.

-Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?

Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.

На лекции испанского языка изучают басню Лопе де Вега. Встречается фраза: “senato romano”. Некоторым курсантам неясно, что это такое "римский сенат". Преподаватель кратко, как мог, объяснил. Один из студентов радостно делится открытием:

-Понятно! У них такой же сенат сделали, как в Соединенных Штатах.

Капитан заходит к старпому, тот идет в этой должности впервые, с капитаном отношения доверительные, не стесняется с ним советоваться. И так на этот раз: из каюты выпорхнула симпатичная девушка, дверь за ней закрылась, старпом доволен собой:

-Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?

-Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда такая в рейсе тебе покажется красавицей – значит, пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.

Капитан после полдника поднимается на мостик. Вахту стоит старпом.

-А где 4 помощник, почему его нет на вахте?

-В каюте, отправил печатать бумаги.

-Да, бумаг надо готовить уйму – согласился капитан.

На второй день повторяется то же. На третий день у капитана появились сомнения и подозрения. Капитан повторил прежний вопрос более настойчиво, требовательней. Старпом на расспросы отвечал нехотя, уклончиво и воспользовался каким-то поводом и скрылся в штурманской рубке, изобразил, что занялся делами. Тут капитан заметил, что рулевой ухмыляется, почти хохочет, но только одними глазами.

-В чем дело – ты знаешь? – тихо спросил он.

-Он снял его с вахты, выгнал и вообще не общается последние дни.

-Как так? Что за чушь?

-Старпом, вы знаете, из военморов, постоянно рассказывает, какой порядок у них был на военном флоте. Четвертому это надоело, и сказал однажды, что когда он проходил стажировку на корабле, то там высоту Солнца измеряли кулаками. Потому как перепутали секстан с лотом и утопили его.

-Да он что – шуток не понимает?

-Это не все. Второй раз он сказал, что вояки выпили спирт из компаса и заблудись, оторвавшись от берега. Подошли к рыбакам и попросили показать пальцем направление на мыс Таран.

-Только и всего? Шутка есть шутка.

- Перегнул четвертый. Когда старпом начал жаловаться на судьбу, что попал под сокращение и не стал командиром корабля, то четвертый ему и говорит: “ А вы в госпитале лежали? Прежде, чем назначить на должность командира корабля, кладут в госпиталь и вырезают мозги за ненадобностью”. Такого он выдержал и выгнал его с мостика.

-Действительно, перегнул сверх меры, придется вмешаться, разобраться.

(из рассказа морячки)

Родилась и выросла я в Мурманске. Конечно, занималась спортом, ходила в бассейн, умела плавать, но в море никогда не купалась. Пошла в море и заработала, с подругой поехали отдыхать тоже на море - на Черное. И с подругой же в спешке все курортные атрибуты - причиндалы покупали, и купальник тоже. Купаемся мы в первый же день в море, понравился мне прибой - как он меня нежно катает и ласкает. Устала даже, встала и иду на берег, на пляж, где все лежат. Что-то странно все на меня так смотрят, какой-то парень ко мне бежит с халатом. Мамочка моя... а я-то голая, прибой меня раздел, купальник сидел на мне как беседочный узел.

Ну, а тот парень оказался моряком из Калининграда, вот он и привёз меня сюда, здесь и поженились.

С кем поведешься, от того и наберешься. То же можно сказать о женщинах, которые работали на судах, то есть, "ходили в моря" - перенимали от окружающих мужчин и хорошее и плохое. Две подруги во время стоянки любили "погудеть в ресторане", правда, в отличие от других моряков, - за чужой счет. Что обнаружилось совершенно неожиданно. Однажды они вернулись на судно возбужденные и раскроенные, в рваных чулках, с растрепанными прическами, испачканные мелом. На расспросы вахтенного штурмана, который в таком виде встретил их полночь у трапа, одна из подруг под впечатлением пережитого рассказывает:

-Понимаешь, обычно от столика отпрашиваемся в туалет и оставляем "бычков" с носом, а тут попались какие-то настырные, недоверчивые. Пасут нас у входа. Пришлось вылезать окно в туалете. Думали, что удрали, но не тут-то было. Мы в такси, они нас обнаружили. И тогда она - кивнула в сторону подруги - отбилась ногой.

-Как это так, ногой?

-Просто, сняла туфлю и туфлей по голове одному, другому. Так ногой и отбилась.

С того дня на судне имя "героини" все забыли, у всех она в памяти осталась "ногой".

Встретились два моряка, когда-то ходили вместе, давно не виделись.

- Пойдем, посидим у меня, поговорим "за жизнь".

Сидят скромно на кухне: бутылка водки, кусок хлеба и кусок сала, чеснок. Хозяин квартиры среди прочего рассказал, что развелся, но пока еще живёт в одном доме, и как бы, между прочим:

- Вот подожди, сейчас заявится "домашний врач", будет учить, как вести здоровый образ жизни.

И действительно, через какое-то время появляется бывшая жена с шумом и грохотом, который служит для того, чтобы показать ее присутствие и не более того.

-Опять пьёте, алкаши несчастные, чтобы вы сдохли!

На нее никакого внимания. Проходит несколько минут, опять появляется на кухне:

- Время уже 5 часов вечера, сколько раз тебе говорила, что после 16 часов нельзя чеснок есть, отражается на сердце, схватите инфаркт, сдохните.

Транспортный рефрижератор, старик, возраст которого перевалил давно за 25 лет, с обшарпанными и грязными бортами после работы в открытом море, швартуется в шведском порту. Швартовка оказалась более чем неудачной - старик ткнулся в новый причал, и тот развалился. Аварийный случай, убытки кто-то должен возмещать, шведская сторона вызвала сюрвейеров, те добросовестно всё изучили и сделали вывод: причал построен с изъяном. И невдомёк им было изучить "старика" более тщательно, который первоначально закладывался как военный корабль для арктических морей и корпус его был соответствующего качества и прочности.

Наконец-то моряки после рейса получили расчет после нескольких месяцев ожиданий и судебных тяжб с судовладельцем.

-Итак, по пиву, а к пиву нужен лещ. Пойдем, там есть палатка рыбная. Лещи всегда в продаже.

Подходят и видят объявление: "Приносим извинение за отсутствие в продаже лещей". Чуть ниже - "Очередной завоз утром".

- Ну и ну! Даже извиняются! Представь себе, в наше время, при Брежневе, какой пришлось бы составлять список с извинениями. А сколько ждать пришлось бы утра?

-Считай, что уже дождались. Осталось дождаться вечера, когда откроется касса, и вовремя будет выдаваться расчет.

Идёт предвыборная кампания.

-Ты посмотри, какой будет у нас губернатор - скоро 60, а как хорошо выглядит, на лбу даже морщин нет. И волосы все на месте. А я ведь младше его.

- Что же ты хочешь? Ты чем думал стоя на мостике? А чем думают в кресле начальника порта? - кто чем думает - там и морщины. Ты где спал до 33 лет, когда не было квартиры? - снимал чужие квартиры. А от чужих подушек волосы выпадают.

Франкоязычный африканский порт, обычная суета и работа - погрузка, выгрузка, грузчики, агенты и прочее. Как обычно в таких портах - грузчики аборигены, руководители французы. Всё как обычно. Необычным был один молодой француз, который учил русский язык и работу агента совмещал с языковой практикой. Услышал он от русских матросов новое словечко "носер". Он был настойчив, пришлось ему объяснить, что оно происходит из русского анекдота про чукчу, так же объяснить, что такое чукча.

-Это племя знаменитых охотников в Сибири. Когда в одной африканской стране крестьяне начали страдать от набегов обезьян на их поля, то пригласили чукчу для истребления обезьян. Идет он по джунглям, видит на пальме сидит негр, спрашивает у проводника: ''Monkey?' Ему отвечают ''No, sir", тот палит, негр падает, чукча записывает в блокноте "Ещё один носер".

Француз задумался:

-А это ведь научное открытие, надо сообщить биологам. Это не человек и не обезьяна - новый вид приматов.

Отход судна в рейс мог порой длиться по несколько суток, тому могли быть объективные и субъективные причины. Сбор экипажа объявлялся на ранее утро, а поздно вечером, если отход срывался, экипаж, кроме вахты, покидал судно. Холостой моряк предлагает своему другу, женатому, ночь повести "налево". Мол, найдется подружка у моей подружки, тебе не будет скучно. Как колебались, собирались, добирались - не важно. Приехали, холостяк объяснил подруге задачу, та позвонила своей подруге и отвечает, что будет через несколько минут. Действительно, через несколько минут появилась - жена того другого моряка - женатого.

Старпом в рейсе завел любовницу, что равноценно стихийному бедствию - даже оставляя в стороне моральную стону, но дела на судне пошли наперекосяк, так как фактическим администратором стала страстная баба. Рано или поздно, но она ушла в отпуск и все вздохнули с облегчением. Но не тут-то было - возвращаются из очередного рейса - Таня приходит с направлением из отдела кадров. Капитан приказывает старпому - "не брать". Татьяна приходит к капитану и заявляет:

-Если вы не возьмете меня на судно, то я расскажу подругам в отделе кадров, что я ваша любовница и весь рейс провела у вас в постели.

-Но ведь это не так, и вы прекрасно об этом знаете.

-А для меня пустить слух легко, вы знаете, что все слухи в конторе идут из отдела кадров, я там работала. А потом уже ваша забота - доказывайте всем, что вы не верблюд.

Капитан призадумался на минуту.

-Ну, хорошо, приходите завтра.

Пришла и видит - в каюте старпома ее любовника уже нет - сдал дела в полдня вместо трех, отведенных по нормам.

Капитан рефрижератора был родом из Херсона с соответствующей фамилией, характером и поведением. Принимали и морозили сайру - рыбу нежную и прибыльную. Потому медлить никак нельзя было. И потому же капитан, как только просыпался, спешил на палубу, интересовался как идет приём рыбы, а затем в рыбцех - как идет заморозка. Входил и всегда видел своего земляка, матроса Степана, с соответствующей фамилией, характером и поведением: торопил и покрикивал на всех матросов, - "гоп-гоп, давай-давай!". Капитан всему экипажу ставил Степана в пример, в ответ матросы только ухмылялись. И вот однажды капитан изменил своему утреннему расписанию, зашел в санчасть, посетил больного, а уже оттуда в рыбцех, но с противоположной стороны, и видит, как его Степан едва шевелится, словно омар, придавленный тралом. Напарник на него покрикивает: "А ну шевели клешнями, старый хохол!" Капитан застыл в изумлении, а потом подошел к Степану сзади и спрашивает:

-А где же "гоп-гоп" твоё, земляк?

Дальнейшую их "беседу" нет смысла пересказывать. После этого забылась фамилия Степана, осталось только у всех в памяти "Степан-гоп-гоп".

Едет моряк в Рязань, к матери, по телефону предупредил её, а та говорит:

-Навести своего двоюродного брата в Москве, ведь столько лет вы не виделись. Считай с юности. Наставь его на путь истинный, как моряк. Пить стал, говорит, что в какую-то "богему провалился".

Выполнил сын материнскую просьбу и запили братья, благо и обстановка, и деньги после рейса, и собутыльники на хвосте в достаточном количестве. День пьют, два пьют. Кто-то предложил музыку послушать, никто не против. Приехал ещё одна пьянь, поёт под гитару, ему наливают, он пьёт и поёт.

Моряк долго и внимательно рассматривал "певца" и говорит:

-Слушай, где мы с тобой ходили? Очень уж лицо знакомое. А на танкере ты был, когда мы стояли на линии Вентспилс-Лондон?

Брат ему исправляет координаты:

-Перепил ты, братишка, в Москве ты, а не в Калининграде. И не "стоял" он нигде, потому что это Юрий Антонов.

Рулевой спрашивает у штурмана:

-Откуда наш 2 помощник знает американский язык?

-Американский? А почему ты так решил?

-Когда мы смотрели телевизор - он переводил. (Дело происходит у берегов США.)

-Не американский, а английский. Ты же в школе учил историю и должен знать, как завоевывали и заселяли Америку. Потому-то в США язык английский, в Канаде - французский, в Мексике - испанский.

-Странно всё это как-то. Вот в Европе с этим всё ясно: английский в Англии, у нас Белоруссии - белорусский, в Швейцарии - швейцарский...

Когда первый помощник обнаружил в рейсе, что начал толстеть, то решительно изменил своей режим. Вставал в полдень, обходился чайком в каюте, из полдника не делал исключения, на ужин - только второе блюдо. А вечером, после ужина, "посиделки с чаем" у старпома: обычно по торт на троих и по банке сгущенки. С глубоким разочарованием заметил, что и при "жестком режиме" продолжает бурно расширяться. Когда он в очередной раз пошел за сгущенкой и пожаловался начпроду, на что тот заметил, что не режим, а штаны неправильные. И посоветовал купить спортивные трико. Так проблема была решена.

К транспорту швартуется очередной траулер, первый помощник последнего приглашает коллегу и вызывает на "соцсоревнование". Комиссар транспорта принимает вызов вполне серьезно и выходит "помогать и руководить" на палубу. Услышав, как с палубы промысловика кричат: "Давай шкентель", тоже начал покрикивать на матросов "Давай шкентель" и бегать вокруг трюма, не понимая смысл слова. Бегал до тех пор, пока не ударился лбом о шкентель и замер от неожиданной боли. "Вот это и есть шкентель" - сказал ему лебёдчик сверху. Больше никогда он не был на палубе.

Заполняя судовой журнал, штурман в одном случае пишет "Розенберг", в другом - "Розейнберг". Коллеги его спрашивают, как же все-таки правильно пишется фамилия.

-Не знаю, я детдомовский.

Еврей рассказывает, как он стал моряком:

-Прослышал я, что на флоте работают Лоцманы, Боцманы, Штурманы, вот я и подумал, что там все свои, устроят. "Устроили", но вкалывать всё равно надо.

Молодой Кацман сходил в короткий рейс, первый раз штурманом. На стоянке выбрал момент, с глазу на глаз, обратился к капитану:

-Мы с вами единоверцы, не возвращайте из отпуска 3 помощника, поставьте меня с повышением.

В тот же день, вечером, он сдал дела своему сменщику.

На судно прибыла группа курсантов мореходного училища, первая плавательная практика. Объявили учебную тревогу. Старпом, который обходит судно с проверкой, в каюте, в постели обнаружил одного курсанта.

-Что случилось? Почему не на месте по расписанию?

-Не мог пройти на бак, там у меня место, двери закрыты.

-Верно двери закрыты на задрайки. Нужно было открыть и вновь задраить.

-Но нас в мореходке этому не учили.

Капитан пребывает в хорошем, благодушном настроении. Обращается к рулевому, заочнику мореходного училища:

-Что сейчас зубришь? Какой предмет, какая контрольная?

-ССУ - судовые силовые установки. Мне несложно, я ведь бывший тракторист.

-Это так. Но кроме дизелей в машине есть еще механики. Запомни, Никола, женщины, водка и механики - злейшие враги штурманов и всего прогрессивного человечества.

Случилось так, что русский капитан возглавил экипаж ангольского судна рыбоохраны. В экипаже сброд всех цветов кожи, со всего мира, но португалоязычного. Судно стоит на рейде несколько дней, команды на выход в море нет. Экипаж начинает чуметь от безделья и неопределенности. После завтрака, как обычно, командиры собрались на мостике покурить и посплетничать. Стармех, самый старший по должности и возрасту, решается спросить капитана, когда же выход в море. Ответ последовал немедленно:

-Cuando a rã terá dentes. (когда у лягушки будут зубы)

Все рассмеялись этой известной португальской пословице сказанной к месту, обстановка разрядилась, отчуждение и недоверие исчезло, капитан стал своим, "португальцем".

Рыбак океанского лова медовый месяц проводил на природе и решил показать жене, как она, эта рыба, ловится. Отправились на рыбалку, но забыли удочку. Заняться было нечем, только любовью.

Человек вышел в открытый космос - событие неординарное. Матрос С. находится под сильным впечатлением и винными парами, сидя в каюте с собутыльниками, берет с переборки воображаемую телефонную трубку и долго беседует с земляком Алексеем Леоновым.

Татарин из астраханской глубинки, курсант мореходки, живет на девятом этаже Дома моряка или попросту, в "общаге". Однажды вернулся поздно ночью из ресторана, лёг спать, но подняла нужда. Третий час ночи, представил себе, что нужно идти в противоположный конец длиннющего коридора. Подумал, свернул газету кульком, пописал туда и выкинул в форточку. Внизу раздался женский визг. Татарин вслух повторил инструктаж своего старпома:

-На палубе ни шагу без каски, убью, если раньше не убьёт...

Смена вахт на мостике, и как обычно, вместе с распоряжениями по вахте обсуждаются новости и сплетни. Третий помощник спрашивает у второго, заступающего:

-Не знаешь, что с нашим комиссаром? Он стоял у иллюминатора перед радаром, а когда я включил высокое, он как прыгнет в сторону и вон с рубки..

-Знаю... Чтобы отвязаться от него, чтобы мне мешал на мостике, я ему сказал, что стоя перед радаром он мне загораживает вид впереди, кроме того, если будет стоять вперяди радара при высоком напряжении, то станет импотентом...

Совершенно "случайно" встретились в ресторане старые соплаватели, бывший и настоящий моряк. Последний пришел с подружкой, рассказывает как сходил в рейс, где был, как заработал и недоумевает:

-Не пойму, куда успела за месяц моя Зинка деньги потратить, что я заработал за девять. Какое-то охранное бюро наняла, говорит, дочь надо охранять, поздно из музыкальной школы возвращается. Какая школа летом? А как у тебя дела? Где работаешь, как получаешь?

-Хорошо получаю. В том самом охранном бюро. Жена твоя договор с нашей фирмой подписала, по тысячи долларов в месяц платит. Наняла частного детектива за тобой следить, за твоими шашнями.

На одном промысловике работал повар - золотые руки, мог приготовить всё, что попадало в трал и приносил с палубы его друг тралмастер, и он же делал заказы. Однажды говорит повару:

-Ты всем нас угощал, мы всё перепробовали, а вот медузу не ели.

-А как её готовить, с чем, на чём?

-Очень просто - ни соли, ни масла - просто кидаешь на раскаленную сковороду. Не забудь хорошо прокалить, чтобы красной была.

Повар последовал совету не задумываясь. Что из этого получилось представить не трудно, если учесть, что медуза - это пригоршня морской воды.

Очередной заход в Опорту, где у одного штурмана жил друг. Португалец пригласил русского в гости, капитан разрешил, но с условием что "повесит на хвост" двух, назначенных комиссаром. За столом сидят трое русских и хозяева - Жозе, его родители и жена, а маленькая Магдалена бегает между взрослыми и что-то лопочет. Один из "хвостов" спрашивает, сколько ей лет. Ему отвечают:

-Скоро будет три года.

-Ну надо же, трех лет нет, а уже говорит по-португальски.

США и Панама подписали договор по каналу. У морских начальников легкая паника - что будет? Решили послать на место старого капитана, пусть на месте оценит обстановку, нет доверия официозу. Тот проходил канал несколько раз, но на берегу никогда не был. Съездил, вернулся, коллеги - капитаны спрашивают его, какие самые сильные впечатления остались после посещения:

-Вы знаете, они там, оказывается, свою страну называют как-то странно - Panamá.

Глубокая ночь, неожиданный звонок в диспетчерскую флота, женский голос спрашивает:

-Скажите, РР-1200 ушел в рейс?

-Еще нет, не ушел, уйдет ровно в восемь.

-А где он?

-У причала №..., заправляется водой.

-Нет. Вы не правильно меня поняли, я спрашиваю где мой муж. Он сказал, что идет на вахту, и сразу же в рейс. Они действительно уйдут в рейс?

-Действительно уйдут.

-А вы уверены, что он сейчас на вахте, на судне.

-А где ему быть еще?

-А представьте, он вроде бы на вахте, на самом деле ушел к любовнице. Такое может быть?

-Не знаю.

-А вы узнайте по радио. Вы же диспетчер, всё должны знать.

-Так и спросить по радио: на вахте или у любовницы?

И так до бесконечности, лыко да мочала, начинай с начала... У диспетчера лопнуло терпение:

-Хватит морочить голову по ночам. Ваш муж, вы его и пасите.

Две подруги едут в полупустом трамвае по городу, между ними - пятилетний сын одной из них. Подруга пытается разговорить молчаливого малыша:

-Смотри, Сережа, это магазин, там книжки продают. А это "Детский мир" - там игрушки продают.

В ответ ни слова.

-А это речка, вон кораблик стоит.

Наконец на весь салон громко раздались укоризненные слова:

-Тётя Рита, все-то у вас книжки, игрушки, кораблики. Да не кораблик это, а СРТ - средний рыболовный траулер. Не речка, а Преголь. Вещи надо называть своими именами.

В салоне заулыбались - понятно, чей он сын.

Общение моряков за рубежом - это не только погрузка - выгрузка- снабжение и прочее снабжения. Бывают причины и поводы для общения в свободные минуты с местными. Однажды завязалась беседа с французами, беспорядочно вспоминали о русско-французских связях. Один из русских ничего другого не придумал в качестве примера:

-Знаете, есть у русских такое слово - шаромыжник, это французы с Наполеоном его принесли. Бежит армия Наполеона из Москвы, голодная и холодная, приходит француз к русскому крестьянину и говорит: "Шер ми" - дорогой мой, дай покушать, а тот ему вилы в бок - "Еще один шаромыжник".

Когда "историк" закончил рассказ, воцарилась неловкая тишина, на лицах французов полное недоумение. Наконец одна из француженок прервала ее:

-Разве русские и французы когда-то воевали? Наполеон? Он просто пришел в Россию, чтобы установить блокаду.

-А Бородино? А сожженная Москва? А бегство из России? А где его армия осталась?

Тут настала очередь изумляться русским:

-Войны не было и отступления не было. Наполеон вывел армию из Москвы, так как у него кончились дрова.

На рефрижераторе всегда не хватало рабочих рук, потому на промысле штурмана несли вахту без рулевых. В 04 утра на мостик поднялся 4 помощник, на мостике никого, судно идет средним ходом, руль произвольно болтается, корма выделывает кренделя. 4 помощник окликает и ищет второго, которого должен сменить - в ответ тишина. В голову лезут нехорошие мысли. Решил заглянуть в радиорубку и наблюдает такую картинку: второй помощник и начальник радиостанция катаются по палубе. Начальнику удалось вырваться и вскочить, он бросается к антенне и переключает ее в нужное положение и садится за передатчик. Второй подскакивает и переключает антенну на штурманскую рубку, и борьба продолжается. И в чём причина странной борьбы двух мужчин, у которых на подходе внуки? Солнечная активность, из-за которой всего несколько минут в сутки можно связаться с домом от берегов Канады. А второй помощник, воспитанник ВМФ, не может сдать вахту без обсервованного места, которое можно получить только с помощью прибора, работающего от злополучной антенны.

Приходит моряк в отдел кадров, молча протягивает документы - прогул один день, кадровик с возмущением и руганью его отправляет на "каторгу" - судно, на котором много работают и мало зарабатывают. Моряк соглашается, берет бумаги и молча, невозмутимо, без возражений, удаляется. Что и вызвало любопытство у другого кадровика, и заставило внимательней изучить его карточку - оказалось: прогул составил один год и один день.

Опять отдел кадров. На практику прибыли курсанты Бакинского рыб втуза. Две женщины - кадровички внимательно их рассматривают как зверей в зоопарке и в их же присутствие обсуждают:

-Какие зубы, какие носы, какие усы! А прочее? Давай, пошлем их на хороший пароход.

Моряк, который работал когда-то в экипаже под руководством капитана Ли, в праздничный день сидит в ресторане. И наблюдает такую картину: в зал входит Ли, а за ним строем кильватера, согласно судовой роли - весь экипаж, замыкает караван начальник радио - доверенное лицо капитана. Расселись за большой накрытый стол. Ровно через 2 часа встали "все вдруг" и в таком же порядке удалились. Моряк спрашивает у начальника радио, что всё это значит.

-А мы как бы ушли в рейс. Доложили диспетчеру, что вышли, судно оставили с вахтой в одном укромном месте, а сами сюда. Во всём должна быть дисциплина.

В экипаже, слаженном и многолетнем, появился новый член, некий матрос Н. Сначала обратил на себя внимание отсутствием опыта, но это дело наживное, приходящее. Затем проявилось такое, что нормально в армии, но выглядело чуждо и комично на рыбном флоте, - карьеризм, стремление выслужиться, обратить на себя внимание. Но больше всего обратил внимание частым посещением каюта комиссара. Однажды сосед по каюте совершенно случайно обнаружил тетрадку с претензионной надписью "Хроника парохода Х.". Открыл ее и онемел от грязи и сплетен, которые были в ней собрано об экипаже. Немедленно с тетрадкой к капитану. Тому было достаточно несколько секунд, чтобы оценить "труд" и немедленно дать команду старпому: "Списать до конца дня". Что и было сделано. Перед уходом с судна Н. пожаловался старпому:

-Я так старался работать, но меня не поняли.

-Не прав ты, Николай, то, что ты называешь стараниями - это распри и разлад в экипаже. Неправильно ты мыслишь.

-Нет, мыслю я как раз правильно, потому что мыслю как первый помощник.

Рыбаки-колхозники вернулись с залива, устали и продрогли, сдали улов, поставили боты, стали "соображать" кого и куда послать за спиртным. Видят - по дороге едет на велосипеде их кореш из бригады, в тот день он был в отгуле.

-Стоп, Никола, вот тебе судак, сгоняй к Маньке за дрянью.

Остановили друга, а он пьян и на ногах не держится, падает. Теперь другая забота появилась, что делать с Николаем, как поставить его в вертикальное положение и доставить домой. Все самостоятельные попытки велосипедиста оседлать своего "коня" кончались на земле. Вдруг одного осенило:

-Как он сюда попал? - приехал на велосипеде. Ехал и не падал, значит, надо, чтобы и он дальше ехал, а не шёл.

Так и поступили - посадили на "коня", толкнули - и он поехал, да так ровно, что хоть линейкой проверяй.

-Вот видите, пьян-то всадник, а не конь его.

Транспорт бежит домой. Приходит "телега" - в таких-то координатах встретить такого-то промысловика, принять такого-то больного и доставить в такой-то порт. Рандеву состоялось. На короткой связи, по УКВ, до спуска шлюпки, беседуют два врача. Женщина на БМРТ описала подробно симптомы, врач-мужчина на транспорте заявляет, что пациент здоров и нет смысла отправлять его порт. В разговор вступает капитан БМРТ и пререкания длиться до бесконечности, каждый отстаивает диагноз: на БМРТ считают венерической болезнью, на транспорте - здоров. Не выдерживает капитан транспорта и вмешивается в разговор, просит у своего врача объяснить почему не сходятся диагнозы.

-Всё очень просто. Никакой болезни нет, пациент заурядный грязнуля. Спустился с гор, из Дагестана, там, дома, привык, чтобы за ним ухаживали женщины. А в море следить за ним некому. За три месяца не менял труса, они у него уже стоят колом от грязи, натерли гениталии до язв. Это я вам заявляю авторитетно, как врач-дерматолог и как осетин.

-И каков все-таки диагноз? Как лечить?

-Мыться надо...

Продолжение здесь...